Babel

Modelo primigenio de ENIAC

Así como DIOS les regaló el don de la incomunicación a los caldeos por su soberbia, a los programadores nos ha castigado por la nuestra. Y es que en nuestra ansia de dominar al mundo a través de las “máquinas pensantes” nos hemos olvidado del SEÑOR y de sus preceptos. Por ello nos ha mandado los cientos de lenguajes de programación que existen. Yo apenas me he empezado a dar cuenta de ello. Lo peor es que en lugar de agruparnos en tribus y dispersarnos por el mundo como aquellos constructores de rascacielos bíblicos, nos hemos enfrascado en batallas sin sentido por defender tal o cual lenguaje. ¿Qué no nos damos cuenta de que tanta variedad no es algo de lo cuál se deba uno enorgullecer, sino al contrario, es una limitante a nuestras ideas? Somos presas del demonio muy fácilmente, y caemos en la tentación: nos sentimos orgullosos de nuestro castigo, nos regodeamos en nuestra dispersión, y en el fondo, todos nosotros queremos encontrar más divisiones, para creernos únicos y especiales. Les expongo mi caso, siendo el más pequeño de entre los normales.

A mí me gusta programar. El primer lenguaje que aprendí fue C++. Sé que es muy poderoso, pero yo no salí de hacer el arreglo de las diez calificaciones y el promedio. Qué se le va a hacer. Luego vino Java, con su noble idea de usar el mismo código en todas partes, cosa que aplaudo, pero no me agrada la idea de que dependa de una pieza de software especial que es todo menos rápida. Luego vino C#, y es más o menos lo mismo, pero nada más funciona sobre Windows (y sobre hacks). Eso del lado del programa que el usuario ve, porque también está SQL, en su versión Microsoft y en el sabor Sun. Ahora tengo que hacer todo eso pero en Delphi, que es Pascal pero con ventanitas, y tragar HTML (que no es un lenguaje de programación como tal, pero es uno), PHP, CSS, JavaScript, y posiblemente ActionScript, solo para que una página de Internet funcione como debe. Eso no es lo peor: si quiero vivir de mis rentas siendo un celador de mainframes en un banco o en un laboratorio (mas o menos como sacarse la lotería, pero para picateclas) casi nada de eso me servirá porque probablemente todo funcione en COBOL o FORTRAN (C si tenemos suerte), que son como el egipcio y el sumerio en esto de la programación, surgidos después del ensamblador, o proto-indoeuropeo para nuestros amigos que saben de lenguas.

Sin embargo, pese a todo esto, pese a que no importa lo que aprenda siempre estaré dos pasos atrás (nunca se puede estar en la cresta de la ola: es peligroso, el vértigo es arrollador y puede ser mortal), seguiré programando, aunque sea una afrenta a DIOS. Porque somos el pueblo despreciado por todas las naciones de la Tierra. Nuestra labor llena de repugnancia a cualquier ser cuerdo. No en balde eso de las computadoras es cosa del diablo; sólo él pudo inspirar a los nerds para crear un aparato tan complejo e intimidante. Claro, ellos (nosotros) tienen todos los secretos y saben todas las puertas. Es su forma de sentirse superiores. Hemos vuelto dependientes de ellas a la población de ese ingenio mecánico, y lo estamos pagando: luchas inútiles (Linux es mejor, Apple es chido, BASIC es para tontos, COBOL es para viejitos…), reclusión en lugares hostiles (reto a una persona normal pasar una semana en una covacha propia de un departamento de informática), humor horrible y horriblemente técnico (“Eso ni al CASE”), etc. Pero algún día terminaremos nuestra labor, quedando en nuestras manos la prueba irrefutable de que los seres humanos son tan predecibles que sus acciones pueden codificarse en algoritmos. Entonces, seremos iguales al SEÑOR, y ÉL nos destruirá. Entre tanto, seguiremos tecleando.

***

Todo este rant montón de estupideces viene a cuento porque he estado muy ocupado últimamente: la escuela como siempre, pero ahora con el añadido del servicio social, en donde, por cierto, programaré en C# y me certificarán en Java. ¿Alguien sabe si sirve de algo? Como sea, he estado distraído más de lo que me gusta, y probablemente esté así algunos días-semanas-meses. No voy a cerrar esto, pero seré algo más mundano para llenar espacio. Con eso me refiero a hablar de discos que me la paso oyendo, fotos que veo y demás frivolidad. Espero no perder el toque.

Así del precipicio

Antes de empezar, quiero decirles que algunas de las imágenes que verán a continuación son fuertes y podrían provocar daños emocionales a personas sensibles, por lo que recomendamos discreción, y tener los dedos listos para presionar ALT+F4 en caso de ser necesario. A lo que vamos

Hoy quiero contarles una historia. La historia de Tino:

Tino era un niño común con gustos comunes. Le gustaban el Llanero Solitario:

Los Muppets:

Y claro, Superman:

Su madre era una señora muy piadosa, y lo llevaba a todos los servicios religiosos, donde una y otra vez, los buenos pastores hablaban de la infinita misericordia de Nuestro Señor:

Entre los pastores, había uno que Tino y su madre apreciaban mucho: el padre Ira. Contrario a lo que su nombre decía, el padre Ira era una persona muy tranquila y gentil, y muy querida en su comunidad por el cariño que les tenía a los niños del coro. Incluso se ofrecía a cuidarlos esas noches en las que sus padres no podían:

¿Allí dice otro nombre? Sí. El padre Ira esa una persona muy misteriosa. No decía mucho de su vida personal, ni de su pasado. En realidad, se sentía avergonzado de si mismo. Verán, sus pensamientos no giraban en torno a las cochinadas que hacía con los niños, sino en otra dirección muy distinta:

Un día, no pudo seguir fingiendo y desapareció. Eso fue un duro golpe para Tino, que pensó que era su culpa: no había estado muy dispuesto la noche anterior. Esto vino a hacer flaquear su fe. Aparte, le parecía que sus amigos se la pasaban muy bien sin ir a la cofradía a flagelarse:

Además, ellos oían música de moda:

Que eran, dicho sea de paso, cosas que no tenían nada que ver con lo que su madre le permitía escuchar:

Todo esto (la pérdida de apoyo espiritual, las malas influencias…) hizo que poco a poco se fuera perdiendo y empezara a volverse rebelde. Un día, harto del conformismo y la represión familiar, agarró sus cosas y se largó a buscar aventuras:

En su largo viaje de autodescubrimiento, Tino experimentó con toda clase de drogas. Las pesadillas y alucinaciones que le provocaban eran a veces espantosas:

No era para menos: había visto por todo el camino los espectáculos más grotescos que hubiera podido imaginar, y había escuchado de boca de sus supuestos amigos las confesiones más aterradoras:

Después de algunos años de vivir en el fondo del abismo, su aspecto había cambiado, todo en él era diferente. No era ni la sombra del niño bueno que había sido:

A veces era tal su estado que no recordaba lo que había hecho la noche anterior, y a veces días enteros se borraban de su memoria. Éste era uno de esos días. Estaba allí, en un cuarto maloliente de un hotel barato, con otra persona igual de confundida que él. No sabían sus nombres siquiera. La vergüenza era mutua. A pesar de ello, encontraba algo familiar en aquella mujer que no lo dejaba tranquilo.

- ¿Te conozco de algún lado? – dijo Tino
- Eh… no lo creo
- Me llamo Tino
- Ummm… no me acuerdo de ningún Tino – Su mirada, sin embargo, se había desviado, dejando entrever que algo recordaba.
- Yo sé que tú me conoces
- ¿De verdad quieres saber?
- Sí. Esto es muy embarazoso
- Muy bien

Y entonces, el padre Ira le mostró su viejo permiso de conducir, y le platicó su historia:

Eso fue la gota que derramó el vaso. Horrorizado, avergonzado, devastado, Tino salió de allí dispuesto a ponerse enfrente del primer automóvil que pasara por la avenida. Afortunadamente, un alma caritativa le salió al paso reconfortándolo:

Tino encontró sus gafas de acrílico encantadoras. Con el tiempo, encontró el consuelo en aquél Dios que había despreciado:

Y ahora, mejor peinado, rasurado y con una nueva actitud, Tino habla de sus experiencias con los jóvenes dispuestos a oírlo:

Conste que se me quedaron muchas, pero muchas más imágenes para compartir con ustedes, pero por hoy es suficiente. Que duerman bien.

Pregúntale al Doctor Estúpido I – Breve Introducción

El Internet ha sido visto por muchos visionarios como la plataforma suprema de conocimiento: siempre disponible, abierta a cualquier tipo de discusión, una forma en la que el hombre común pueda convertirse en emisor y receptor dentro de un medio de comunicación masivo, un prosumidor en términos tofflerianos. Esa moda de la Web 2.0 ha extendido esa imagen utópica todavía más. Allí tenemos a Wikipedia, en la que cualquier persona puede escribir un artículo, o un blog como éste, que brinda un espacio para que las mentes cafeinizadas de los usuarios escupan sus ideas más extravagantes y las defiendan a capa y espada. También existen cosas que no tienen utilidad aparente, pero sin embargo existen, como los fotologs, o MySpace, sitios en los que las personas se exponen consciente y deliberadamente a convertirse en objetos de deseo pornográfico de otros, o en registros de bases de datos para spam y estudios de mercado. ¿O qué me dicen de Twitter? Bueno, de eso ya hablé, y ya saben que pienso que es una estupidez.

Los casos tristes son aquellos en los que los servicios son metamorfoseados en cosas que son todo menos para lo que fueron concebidos, o en un chiste de ellos mismos, para decir lo menos. Un amigo me contó de uno de ellos: Yahoo! Respuestas. El propósito es más que claro: ¿tienes dudas? Déjalas aquí y los usuarios te contestarán. Si quieres saber una receta, el significado de un término oscuro o los precios de algo, puedes preguntarlo aquí. Igual, si quieres colaborar, puedes responder. Es una cosa loable el aclarar las dudas de desconocidos sin esperar una retribución… Esperen un momento, sí hay retribución aquí: puntos. Puntos por dar respuestas, que te sirven para hacer preguntas. En la medida en que contestes podrás preguntar. Qué bueno que a nadie se le ocurre malgastar sus puntos… ¿pero qué hacer si tienes 1000 puntos ociosos y una mente ídem?

Nunca se me hubiera ocurrido. En serio

Es obvio que no para el engrandecimiento del saber universal. Verán ustedes, Yahoo Respuestas es un ejemplo de un sueño convertido en pesadilla. Por cada persona que tenga una duda honesta, habrá dos fanáticos que quieran hacer la voluntad del SEÑOR en la Tierra, dos ateos que quieren convertir a esos dos fanáticos, tres que se interesan profundamente en el sabor del cielo o en el sentir de los demás, cuatro que quieran el serial de un programa que bajaron del Ares, cinco que quieran saber cómo bajar ese programa, seis que les da flojera ir a la farmacia para comprar una prueba de embarazo y siete que se interesan profunda y únicamente en el sexo, de los cuales seis volverán pronto. Una mirada a las “búsquedas más populares” nos dará una idea del nivel de las discusiones que toman lugar en este “foro”:

Las prioridades de la juventud

Precisamente ese es el principal problema que le veo, que se ha convertido en un foro cuando no lo es; es más, ni siquiera está diseñado para eso: como uno nada más puede responder una sola vez por pregunta, no se puede hacer ningún tipo de conversación decente, a menos que se extienda por varias preguntas (ya lo he visto). Cuando mucho, esto se vuelve un chismógrafo gigante, una megaencuesta o un vaciadero de memes. Y por cierto, eso de las preguntas honestas es un eufemismo: considero dudas reales a las preguntas que se refieren a cosas objetivas. Eso no quiere decir que considere “cosas objetivas” tareas sin respuesta:

A 500 pesos la cuartilla, si no no

Me temo que en estos días la educación está tan del orto que los educandos van a salir de la escuela sabiendo nada más tres cosas:

• Google lo sabe todo y lo ve todo.
• Todas las tareas están en Monografías (o en Wikipedia para los “jáquers” y “gics”), por si la sabiduría de Google no te alcanza.
• En Yahoo Respuestas vive una legión de duendes mágicos dispuestos a hacerte la tarea, por si te da flojera buscar en Monografías o la sabiduría de Google te resulta incomprensible.

Por suerte, dentro de ese mismo agujero hay mentes críticas que piensan lo mismo que yo, y alzan la voz en son de protesta:

El buen juez por su casa empieza, creo yo…

Pero verán, aún cuando a mi lado pragmático le moleste el desperdicio que está resultando este servicio, a mi lado creativo le resulta maravilloso. Como se habrán dado cuenta, he estado medio disperso últimamente: no tengo nada qué escribir. O no tenía. Cada pregunta extraña que me encuentro se convierte en una imagen guardada en mi disco duro, y en un posible post. De hecho la carpeta en la que las guardo se llama “outsourcing de ideas”. Me estoy colgando de la idea de Bob Dylan de que las ideas están en el aire, y uno las tiene que agarrar, convirtiendo ese cuadro del poeta que se inspira en las flores y en el desamor en una cosa que raya en el plagio, pero en fin. Simplemente trataré por esta serie de dar respuesta (o justificación) a las preguntas más extrañas que me he encontrado. Espero que este sea el primer paso en convertir a Flaigrod en un lugar “gic”, y que no termine como mi último proyecto basado en libre interpretación. Y ni crean que mi colección es pequeña: son 160 y contando… Si de repente este blog se vuelve monótono, háganmelo saber, para cambiarme a un fotolog.

Ocio mental (I)

Este lugar ha estado muy descuidado últimamente. Por enésima vez, me disculpo. Para los que recién han llegado por acá: lo de pedir disculpas por dejar abandonado el blog a Flaigrod es mi deporte preferido, mi sección más grande y mi tic más molesto. Los últimos días he pasado más tiempo en la ensoñación (y el sueño: mis noches parecen como si las pasara viendo el Hallmark) que en el mundo de verdad, y eso pasa factura en todas partes: me enfermo, se me olvidan las tareas, y llega un punto en que no me importa. Espero que con este post esta anotación pueda conjurar esos malos humores.

***

Si se habrán fijado, he tachado dos palabras en el otro párrafo, y varias en entradas anteriores. Eso es para estar ambientado en el primero de tres juegos maravillosos que vengo a traerles. Lo he llamado “hiperespañol” o más propiamente “construcción lingüística no figurativa”. Sé que es un nombre feo para un juego, pero lo explica de forma tan concisa que no es necesario extenderse demasiado en las reglas. Basta hacer lo que dice allí: una construcción lingüística no figurativa, o sea, hablar como robot.

La regla principal es decir y entender las cosas de la forma más innecesariamente exacta posible, evitando vaguedades o expresiones coloquiales que tomadas de forma literal carecen de sentido. En una oración: Tomar todo tal cuál. El objetivo del juego es exasperar a las personas de una forma cruel y por demás irritante. El juego puede empezar en cualquier momento, sólo se hace falta un incauto que diga algo digno de ser destruido:

Incauto: – ¿Dónde nos toca la clase?
Jugador 1: – Ah, yo no sabía que las clases podían tocarnos
Incauto: …
Jugador 2: – Es que quiso decir “¿En dónde se nos impartirá la siguiente clase?”
Incauto: – Bueno, pues, eso
Jugador 1: – Arriba, ¿que no?
Incauto: – Ah, bue…
Jugador 2: – ¿Cómo que “arriba”? El arriba no existe. No es un lugar físico, sino una dirección. Puedes decir que algo está arriba, pero no que vas a ir arriba
Jugador 1: …

Y así. El “ganador” es el que pueda seguir hablando sin ser interrumpido más tiempo, o en su defecto, el único que no se haya dado por vencido. Se recomienda que se juegue por lo menos en parejas, así los incautos que se sorprendan creerán que tienen a alguien de su lado, cuando en realidad se está empantanando más y más. Puntos extras si se consigue decir todo en español sin recurrir a ningún anglicismo. Es de suma importancia que se practique en grupos pequeños, de no más de cuatro participantes, ni por mucho tiempo sin descansar, pues se podría causar daño cardíaco o cerebral permanente en alguno de ellos por el estrés. Lo ideal son de 20 a 30 minutos repartidos a lo largo del día. Lo mejor que puedo decir de esta actividad es que es muy económica. El starter kit equipo de inicio es muy fácil de conseguir, y los precios varían de acuerdo al fabricante:

***

La verdad, esto no lo inventé yo (no soy tan sádico). El nazismo gramatical existe desde hace mucho tiempo. Pero no habría puesto esto por escrito de no ser porque comparto clase con uno. Aunque, la verdad, si él es un SS de la sintaxis, yo cuando quiero puedo ser el Fürher. Para la otra recuérdenme contarles del Fin del Mundo, de Radiohead y de Ubik. Mientras, una cancioncita que tenía medio olvidada, pero que a pesar de que dura ocho minutos es muy pegajosa:

Yes – “Roundabout”

(Recuérdenme hablarles de rock viejito después)

Inteligencia Artificial

Me fue mejor en el examen de hoy que en el del lunes pasado, y eso que estudié menos. Sólo puedo atribuirlo a Half – Life 2. Lo renté, me pasé jugando y fue por eso que no me paré por aquí en los últimos días. Una disculpa. Es por eso que tampoco tengo nada qué escribir. Por suerte tengo cosas guardadas por allí:

Los que leen todos los enlaces que les pongo aquí entre los textos han de haberle picado a la prueba de Turing. Los que tengan flojera de leer, allí les va la explicación: Es un simple examen al que un sistema de IA debe someterse para ver su efectividad. Pasarla significa que el programa ha engañado a un humano al ocultarle que estaba teniendo una conversación con una máquina, y por lo tanto, que la humanidad se encuentra un paso más cerca de su aniquilación. Ninguna IA ha podido completarla de manera satisfactoria, claro, si no se toma en cuenta a la creación de la mafia ucraniana que se hacía pasar por algún tipo de mujer fácil y embaucaba a los desdichados que se dejaban llevar por sus hormonas. No es difícil de creer en una hazaña así, sobre todo por que cuando uno piensa en sexo puede trastabillar de manera espectacular y porque fue creada por rusos, que igual hicieron el Tetris y mantuvieron un castillo de aluminio y piezas de lego en órbita por casi diez años. Mi intención no es glorificar al pueblo eslavo, ni enumerar sus inventos, ni siquiera poner al descubierto qué estúpida puede ser la gente si se deja llevar por sus emociones primarias. Eso será tema de otras anotaciones. Este post está dedicado a un software que nunca pero nunca podría pasar la prueba de Turing, pero que ha agarrado en curva a más de uno seguramente: ese horrible virus que manda mensajes por el Messenger.

Seguramente el creador de este ingenio se dio cuenta de que la mayoría de las personas que usan ese servicio reaccionan en automático al estar frente a una pantalla de conversación. Normalmente, el usuario de Messenger tiene un ansia increíble de contar cosas y un deseo incontrolable de enterarse de otras cosas. A veces para terminar o empezar un chisme es necesaria una foto, como un “paparazzi” de la novia de Juan con el novio de Susana con la novia de María con el novio de Luis, o el oso que hiciste en aquella fiesta de la que sólo recuerdas un vago color verde y la frase “Cinco grados bajo cero”. Muy probablemente, dada la prisa habitual del Messenger, las palabras se cortan y se ponen fuera de lugar, e incluso se dan los mensajes de forma espontánea. Tomando eso en cuenta, se puede acceder a una petición que sea sólo en parte coherente. Cuando menos te lo esperas, ya aceptaste la transferencia, sólo para abrir el archivo y descubrir un autoexec.bat o algo así que es cualquier cosa menos la foto del año. Reclamas la foto y entonces pasa lo inevitable:

La última fue porque se empezó a alentar la computadora. Luego, por algún motivo inexplicable Google se borró y nada más puedes abrir un sitio de hardcore pr0n o “la página no está disponible”. Ya cuando Google desaparece de tu computadora, sabes que las cosas están realmente mal, y que el antivirus, tu amigo el nerd, tu mamá y tus compañeros de Tibia tenían razón: tienes un virus y debes formatear la máquina. Con razón no agarraba la memoria, ni encontraba mis canciones, y cada vez que entraba a Mis Documentos salía una ventana negra que decía “H4CK3D F0R |\/|-K4RN493”.

Tanto choro va para mostrar los intentos de “comunicación” que este virus o malware o como sea que le de deba llamar ha tenido conmigo. Muchos dicen que es difícil manejar una computadora. Un profe nos decía que ahora nada más hay que saber leer. Tenía razón.

Por lo que se lee aquí se puede deducir que en el mundo existe algo llamado MySpace o Facebook (nuestros expertos todavía discuten sobre ello) al que puedes subir fotos, y que todos tenemos el deber de notificar a nuestros amigos de ello. Igual parece que hay una epidemia de “jóvenes entusiastas con deseos de expresarse”, que armados con cámaras VGA de celular (porque los archivitos pesan cuando mucho 100 Kb) recorren el mundo capturando imágenes a diestra y siniestra. Lo que puedo sacar más en claro es que las lenguas se fusionan en una sola, que podemos llamar “googlingo”, el idioma de los que quieren escribir en inglés o español o cualquier otro idioma pero les da flojera aprenderlo y usan un traductor automático. Y claro, que en el internet, el idioma no importa, y una foto en MySpace es una foto en MySpace aquí y en Brasil, todo lo cual no está muy lejos de la realidad. Este tipo conoce bien a quién se dirige, pero le hace falta un curso de gramática (o más pericia al programar). Internet como ilusión es un tema más o menos común en este blog, y da para más. Tal vez haga algo especial relacionado con ello en el futuro, por aquello de que estoy cerca de poner el post 100. Mientras, gracias por leer.

¡Ánimo! (II)

Hoy quería escribir y no tenía ninguna idea, pero gracias al cielo tenía más carteles motivacionales. Espero que estés deprimido, así esta entrada servirá de algo, para variar

¿Mejor ahora?

Music – Yonqui

Los music-yonquis siempre andan buscando cosas nuevas. Yo por ejemplo, encontré un grupo japonés ¡que no es j-pop! Obviamente lo tengo que probar, no se ven cosas así a diario. Y menos si se llama “Acid Mothers Temple & The Melting Paraiso U.F.O”. Por lo pronto, me dispondré a oir una composición de cuarenta minutos de rock psicodélico. Pero ese no es el tema. Ahora fue una banda a la escuela. Una banda de viento, sinaloense, con tarola, tuba y toda la cosa. Y lo primero que se ocurrió pedir fue Sweet Child O-Mine. Es un chiste personal: a cada grupo/cantante/idiota musical que me encuentro le pido el mismo set de canciones, a saber: Sweet Child O-Mine, Welcome To The Jungle, November Rain y Free Bird. Me gusta fantasear con Belanova tocando canciones de Metallica o viceversa. O Tatiana doom-metal. Y aunque la petición suena estúpida, si se piensa bien, no es tan difícil:

- Una trompeta hace las veces de Slash
- La tarola es un símil de la batería
- Un clarinete es tan chillón como la voz de cantante de Axl Rose.

Así que no les sorprenda que la encarnación de Guns N’ Roses en la Novena Dimensión sea algo así:

GUNS N’ ROSES
“North – Korea Revolution“

***

Para quitarles la horrible visión de Julio Preciado haciéndole segunda a Axl Rose o a Bon Jovi portando una medallita de Valentín Elizalde, les dejo un pedazo de un grupo que ya ha aparecido en este blog: The Beta Band. Esto es “Simple”. Disfrútenlo mientras puedan por que YouTube ha estado sensible con los derechos de autor últimamente. (Los que ya vieron el video o se la saben, pues ni modo, tendrán que vivir con el temor por lo menos cinco minutos).

Al diablo con Disney (I)

Como lo prometí en el anterior: trabajos finales = puras tonterías.

Yo nunca vi el Rey León cuando era niño. No fui cuando estaba en el cine, ni la vi cuando salió en video. Ni falta que me hizo. Cuando por fin pude romper con ese ciclo kármico (porque pienso que en una vida anterior fui una persona desobligada que ahora tiene que vivir toda reprimida si quiere limpiar su alma) y me senté a verla, me aburrí. Y no me sorprende. De hecho, la encuentro brutal y chocante desde un punto de vista ideológico.

El Serengeti vive una monarquía teocrática regida por el miedo, miedo a ser comido por Mufasa y el resto de la familia real. Nos pintan la existencia del príncipe Simba como una llena de lujos y comodidad. Su mismo nacimiento fue un ritual de culto al poder reinante. Rafiki es el símbolo de la religión de estado, delirante y anacrónica, que justifica al status quo, y llena la cabeza de la camada real con ínfulas de superioridad. Zazú bien puede ser la personificación del poder aplastante de un Estado que todo lo ve y todo lo sabe: él es un pájaro que vuela por toda la sabana, y es una extensión de la vista del rey. Sus ojos y oídos pueden escrutar en los secretos más íntimos de la población subyugada por el clan de los leones, una de tantas castas en las que está dividida la sociedad, de las que no pueden salir. Aquellos que han elegido vivir fuera de esta estructura asfixiante son exiliados, sobreviviendo con los alimentos que nadie se atreve a comer. El mismo Simba tuvo que resistir esa frugal existencia cuando su padre fue asesinado a traición por su propio hermano, justo frente a sus ojos de cachorro, y sus derechos de sucesión fueron violados. Pero ni todas las enseñanzas que recibió sobre la vida sencilla bastaron para borrar de su mente su adoctrinamiento de niño: él había nacido para ser rey. El “espíritu” de su padre en persona se lo dijo. No le quedó más que volver a reclamar su lugar, y matar a su tío. Y como ya dijimos, la filosofía de Timón y Pumba no fue suficiente para abrirle los ojos, y una vez sorteado el único obstáculo que tenía, consuma su “destino” y perpetúa el ciclo de dominación establecido desde tiempo inmemorial, o “ciclo de la vida”, como lo llama esta repugnante obra de propaganda. Lo más horrible es que fue diseñada para los niños. ¿Son estos los ejemplos que queremos darles? ¿Queremos que crean que su existencia carece de sentido si no se apegan a lo que la superestructura de la sociedad les ha deparado? ¿Que un estado de cosas opresivo es justificable sólo porque así ha sido siempre, y por lo tanto así debe de seguir? ¿Que la tiranía es el mejor gobierno? ¿Que el más fuerte, y no el más inteligente o hábil debe dominar, y que debemos aceptar aliarnos seres de esa calaña, déspotas y plutócratas, únicamente por tener algunos privilegios o prestigio? De verdad, compañeros, no me gustaría vivir en Oceanía, pero tal parece que al gran capital le interesa la implantación de gobiernos fascistas en el mundo, y se vale de instrumentos muy poderosos, en este caso el cine. Sabe dónde atacar: las mentes impresionables de los niños (y de la gente con esa edad mental: ¿cómo puede un adulto lamentar la muerte de un rey-dios?) que gustosos aceptan el lavado de cerebro a cambio de satisfacer su curiosidad natural. Los conceptos enmascarados entre musicales e imágenes fastuosas de animales y paisajes quedan allí, en su subconsciente, y son la semilla de lo que en la vida adulta será en lo que crean y confíen. Y no sólo implantan en su psique este tipo de sucedáneos de ideas políticas, sino que aprovechan para dar arquetipos “morales” y actitudes “deseables”. En las próximos días y semanas, si no somos víctimas de la censura o de desaparición forzada, presentaremos argumentos que prueban esta teoría y mostraremos el verdadero rostro de estas piezas que llamamos “entretenimiento”.

Queda de ustedes

Un ciudadano preocupado

¡Ánimo!

Navegando por el Internet me encontré con una página llena de posters motivacionales. Lamentablemente estaban todos en inglés. Pero usando Paint.Net (gracias a Gustavo por el tip) y mis limitados conocimientos del idioma de Shakespeare me aventaré a traducir algunos, y los más abstractos de plano van a ser adaptaciones o reinvenciones. Espero que no me vaya a caer la ley… Bueno, aquí los primeros:

Espero algún día tener la inspiración para hacer alguno, después de todo lo único que se necesita es una foto, un pensamiento x y unos minutos en el Paint o un asistente de esos tan comunes en la Web 2.0. Si saben de trabajos de éstos en español, díganme. Y perdonen por no haber hecho el tipo de post que este blog acostumbra presentar, pero ya tengo que ir haciendo el trabajo final, ese que se tiene que hacer en tres meses pero que se inicia quince días antes de la fecha de entrega. Lo bueno es que es programación y (ya) no tengo que investigar, y ustedes ganan, porque como no tengo tiempo para hacer reflexiones filosóficas sobre la naturaleza de la realidad, tengo que llenar espacio con estupideces como ésta.

Reportándome + En el 2062 Pt. 4 = indeterminado

¡Yo también hice algo el fin de semana! Bueno, en realidad no. De hecho, cuando salí a la tienda por la leche anoche, me di cuenta de que había pasado cuarenta y ocho horas encerrado en la casa. Dos días enteros en los que no salí por ningún motivo, ni a comprar unas papas. Puede parecer horrible (lo es), pero sucedió sin querer. Simplemente, cuando mi hermano salía, nada más le decía que me trajera algo, mientras seguía sentado frente a esta misma pantalla en la que estoy viendo aparecer estas palabras. Mas que nada, tuve una probadita de lo que es vivir siendo un hikikomori. Mi casita es tan pequeña que bien podría ser un solo cuarto, y soy un primogénito varón que se ve abrumado por la presión de la vida moderna, e incluso estoy reciclando mis pantalones de la prepa y con eso de que todas mis camisas para ir a la escuela son blancas parezco un clon barato de Shinji de Evangelion, pero miope, y ser un personaje de anime es el sueño de todo otaku ¿o no? Pero esos son parásitos. Me agradaría más ser un superhacker, haciendo programas (después de todo eso estudio, y eso me pasé haciendo el sábado), cobrando en cuentas secretas, comprando en internet con ese mismo dinero, haciendo gala del CTRL + V para dejar mensajes ofensivos en un panel de mensajes, incapaz de distinguir entre la mañana de la media tarde, y el atardecer de la noche.

***

Pero estas son cosas aburridas. Ahora lo que verdaderamente importa: el futuro. La única “sección” de la que puede presumir este blog es la de las predicciones al 2062, y hace mucho que no se veían. Hasta hoy. Démosle un aplauso a Criswell y a su buen tino.

En el 2062 (Pt. 4)

“Saludos, amigo. Todos estamos interesados en el futuro, porque es allí donde usted y yo vamos a pasar el resto de nuestras vidas.”

Cierto, Criswell. El futuro, ah, si pudiéramos verlo. Pero que digo, si PODEMOS VERLO. No por nada tomé su curso, oh, maestro de lo desconocido e inexplicable. Es un honor tenerlo aquí. ¿Alguna cosa antes de empezar? Recuerde que el tiempo – médium es muy caro, y la llamada sale como si fuera a una estación a la Antártida.

“Y recuerde, que sucesos futuros como estos pueden afectarlo en el futuro”.

Em… bueno, comenzemos.

Soylent Green Is People:
Algunas materias primas del futuro

Ummm… girls

El derroche de recursos naturales durante el siglo XX y lo que va del XXI es lo que en última instancia convertirá este mundo en una sopa de anhídrido carbónico y plástico achicharrado. ¿Sabías que se usan 356 árboles para producir un cuaderno de cien hojas? ¿Y 567 para una caja de lápices? Ni hablemos del triste caso del tiburón, que sólo se captura por las aletas, tirándose al mar doscientos kilos de carne, suficientes para alimentar a toda la población de Somalia por dos segundos (porque a pesar de todo existen casi dieciocho millones de somalíes, y no creo que 0.01 gramos les alcancen para mucho). Simplemente, no hay mucho mercado para la carne de tiburón ni los árboles, y por eso se rematan.

Ahora está de moda el fin del petróleo. Como sabrán, el petróleo se va a terminar más temprano que tarde. ¿Qué va a pasar entonces, si la gasolina que respiramos y el plástico que consumimos día a día provienen de él? No todo está perdido, consumidor, algunos audaces y visionarios dentro y fuera de las empresas trabajan en soluciones eficientes y seguras para el ambiente:

En el 2062, los niños de países pobres serán mucho más baratos que el poco plástico fósil e incluso que la cerámica que ellos producen. De hecho, el hueso de un niño es altamente dúctil y resistente, además de ligero. Su composición orgánica proporciona un ambiente fresco para el equipo electrónico, tan indispensable en los días post-calentamiento global. Elegantes aparatos y muebles en “protomarfil” serán lo más chic, además de altamente redituables para la industria que los producirán. Partidarios de los derechos humanos, no se preocupen: las técnicas de clonación serán tan avanzadas que será innecesario cometer los horribles genocidios que seguramente ya habrán imaginado. Los clones vivirán en semicautividad, sin caer en la estúpida idea de darles cultura y lenguaje únicamente para hacerlos conscientes de su inevitable final, como en La Isla. En lugar de ello, tendrán una vida donde podrán dar rienda suelta a sus instintos y bestialidad, dando lugar a una existencia que muchos hippies envidiarían. ¿Y las computadoras? Los chips son de silicio, que está prácticamente en todas partes, así que estamos a salvo.

Aunque con clones iguales, puede haber inconvenientes

Con la mayoría de las fuentes de alimento ancestrales desaparecidas o incultivables, se pondrán de moda los alimentos sintéticos, reciclados, diseñados y/o submarinos. Los alimentos sintéticos son por lo general pastas y caldos nutritivos creados en grandes masa para la gente demasiado pobre para comprar reciclados, y demasiado humana para las granjas de protomarfil. Su consistencia pastosa y sabor dulzón los convierte en papilla para adultos, en su mayor parte compuesta por azúcares y almidones bacterianos de fácil absorción. Claro que para los que les suene insultante, pueden comer alimentos reciclados, siendo básicamente basura orgánica de procesos industriales o fluidos corporales depurados. Las empresas ya nos están entrenando: la mayoría de los productos con fibra parecen ser aserrín prensado con sabor avena.

Compre una galleta Quaker y niéguelo. O vea esta imagen.

Los alimentos diseñados son más difíciles de conseguir. Se cultivan en invernaderos en la superficie terrestre, siendo en su mayoría legumbres pequeñas, frutas y mamíferos pequeños. Su target mercadológico son las personas que viven en los pisos altos de los edificios, lo suficiente para poder ver la luz del sol sobre las nubes de hidrógeno y presumir de ello, y de que comen cosas que estuvieron vivas alguna vez. Los alimentos submarinos son lo más exclusivo. Después de casi cien años de propuestas archivadas por los grandes empresarios terrestres, colonias submarinas comienzan a poblar los mares y fosas abisales, convirtiendo en la explotación de algas marinas, moluscos y peces en el negocio de alimentos más redituable que existe. Una hamburguesa de carne de kelp es cotizada en la superficie en veinte dólares, y los moluscos son tan apreciados en Japón que el gobierno de dicho país defiende con su ejército las estaciones marinas.

Sabe peor de lo que se ve, pero es comestible.

El mundo del futuro está lleno de máquinas que son activadas mediante formas de energía de lo más diverso: Los autos se mueven con hidrógeno sucio y biodiesel. Las casas se calientan con electricidad proveniente del único lugar que recibe energía solar todo el año: la megacelda fotovoltaica del Sahara (Dicho sea de paso: hecha de silicio, hecha de arena), una estructura creada en el único periodo de paz que hubo inmediatamente de las guerras del óleo. Las estaciones submarinas funcionan con energía geotérmica y química. Pero hay cosas que no cambian. Cada seis meses, los sibaritas hedonistas de Occidente mandan hacer veinte millones de tarjetas de crédito, solamente para distinguirse de las personas que tienen que usar un omnichip para todas sus operaciones. Pues bien, ya que China se volvió una superpotencia y utiliza todos sus obreros para satisfacer a sus propios sibaritas hedonistas, y que en ciertos países la energía humana es más barata que la eléctrica, las tarjetas son esculpidas a mano. Sí, a mano. Fuera de los países ricos, toda la tecnología volvió a ser manual, únicamente usándose la electricidad para cosas muy prioritarias, como mantenimiento de hospitales o alumbrado navideño. Impresoras de espectaculares con cadenas tiradas por burros, drives de tarjetas perforadas y reglas de cálculo son la onda. Lo bueno es que ellos disfrutan algo que los capitalistas no pueden en sus contaminados entornos: La luz del sol.

Estampa típica de Los Ángeles a las 4:00 PM, horario de verano.

FIN

***

Ahora, algo de música del futuro, para animar a los colonos submarinos: “Pyramid Song”, de Radiohead, aunque no creo que esta marcha fúnebre sea muy adecuada para ambientar a los aventureros que se van a sumergir mil o más metros para cosechar las algas de las élites, pero ayer estaba pensando que le va muy bien a BioShock, así que pónganle play y duerman. Criswell los guarde.