ComCuac

“La vida de un maquilador de software no es tan mala. Después de una carrera provechosa, haces un ligero examen en una oficina con olor a lavanda y ¡bam! estás dentro. No sabrás cómo funciona lo que escribes, pero sabes hacer unos formularios en Visual Basic chulos de bonitos. Llegas, te sientas, y preguntas lo que tienes que hacer a tu líder de proyecto. Él siempre sabe qué hacer y lo más importante, cómo. Tú eres un programador: las complejidades del mundo real no son tu problema. Tú escribes en Java como nadie. Tu creaste esa forma de convertir un dato entero en un texto y de allí a un arreglo, para luego compararlo con el resultado de una división de dos números tomados de la hora de la computadora, todo para saber un dato aleatorio. Los recovecos de esa función tienen una belleza inexplicable, casi barroca, con sus propios allegros y pianos, contrapuntos que desafían al entendimiento, que alimentan al espíritu, y que impresionan tanto a tu jefe inmediato que ese día tuvo que beber el doble del café y tomar el triple de píldoras que de costumbre para mantenerse despierto y entender su complejidad en toda su extensión.”

Más de estas cosas de programadores, computadoras y demás chácharas que no pienso poner aquí por respeto al buen nombre de Flaigrod en nuestra nueva franquicia, ComCuac Inc. Pásenle a lo barrido. Y pasan, porque de verdad me quedó bonita la primera entrada.

The Ultimate Geek Question

Hace algunos días una idea surcó mi cabeza. Una pregunta al parecer inocente pero que mucha gente malinterpretaría. Me resistía a ella por la herejía que supone sólo formularla. Pero me dije “ya no estamos en el siglo XIV, y nadie es empalado por cuestionar dogmas”. Así que me expongo a los trolls poniendo este acertijo a disposición de quien se sienta lo suficientemente competente para contestarlo:

¿Linux es seguro porque tiene pocos virus, o tiene pocos virus porque es seguro? Sé que parece pregunta del huevo o la gallina, pero quiero que alguien me de una opinión fundamentada: ¿Existen pocos virus en Linux porque es complicado hacerlos, a diferencia que en otros sistemas operativos, o es porque poca gente quiere de verdad hacer daño a sistemas de ese tipo? ¿Es cuestión técnica o únicamente de moral geek? ¿Es porque poca gente lo usa o porque de verdad es impenetrable?

Puse la pregunta en Yahoo Respuestas arriesgándome a 3546517564 cacofonías sin sentido. Para que no vayan a perder plusvalía, la pongo aquí también, esperando sus razonamientos. si conocen a alguien que pueda contestar, díganle y que me oriente porque de verdad quiero saber.

Sobre cómo aguar fiestas

Si ya viste esta parte, puedes cambiarle de canal, que todo es cuesta abajo después. Palabra de informático.

El domingo dieron Independence Day en el 5. Sí, esa película de las naves extraterrestres, el área 51 y Will Smith. Recuerdo que hace unos años, cuando era un niño más ingenuo e impresionable, éste era un filme impresionante, repleto de acción y drama (bueno, era un niño y no sabía mucho del drama, pero había mucha acción). Luego crecí y mi actitud cambió. Se convirtió en la película que ya me sabía de memoria, y luego en una bola de clichés sostenidos sobre alfileres. Ya estaba en mí esa faceta de crítico que tanto detesto: ¿porqué todo producto cultural que tiene a Estados Unidos como salvador de la humanidad debe ser considerado basura? Ustedes, hippies comunistas, no entienden que las guerras, y más aquellas que involucran seres extraterrestres se ganan con armas, y querámoslo o no, los gringos tienen muchas. Pero en fin, es patriotera, y eso en el post-mod es basura: el ciudadano es global, no pertenece a ninguna nación. Luego hablamos de eso porque no quiero que crean que soy un neo-con; a lo que quería llegar es que poco a poco me fui fijando más en los detalles, y me di cuenta de que la película era mala. Pero el domingo cruzé la linea. Estaba cerca del final, cuando empecé a incomodarme, a decir “no jodas”, a sentir ascos y reflujo. Cuando llegan a la parte en la que están los dos héroes dentro de la nave nodriza, me di cuenta horrorizado de que no podía pensar en otra cosa mas que en preguntarme qué tipo de protocolo estaba usando para cargar un virus diseñado en una sola noche para infectar un sistema informático diseñado en quién sabe qué arquitectura, para afectar de forma dramática y contundente las comunicaciones de una armada completa. No me pude quitar ese pensamiento de la cabeza, así como la sensación de que algo había de malo por el hecho de pensar en ello. La primera reacción que tuvo la primera persona a la que se lo conté me aclaró todas las dudas que tenía:

- ¡JAJAJAJAJA! Que nerd eres.

Dios, es verdad. Andarse preguntando cosas así es de frikis, y eso es malo. Los frikis son raros, la gente los ve feo, y con los informáticos que nos fijamos en la verosimilitud del desarrollo de software en un churro hollywoodense es peor; somos aguafiestas, así que entenderán mi desolación. Pero qué se le va a hacer, habrá que aprender a vivir con ello. Siempre puedo ver películas de época, o dramas de verdad.

Software libre 1 – Microsoft 0

Hace algún tiempo hablé del nerdspíritu santo que a veces se apodera de mí y que me hace hacer cosas como buscar reemplazos a mi software de gris procedencia o plantearme seriamente pasarme al lado plumífero de la fuerza. Pues bien, ya di el primer paso. Harto del Microsoft Word porque no me dejaba abrir un documento sumamente importante nada más por sus ciber-huevos, y en vista de que no voy a usar nunca la opción de combinar correspondencia ni el Clipart (para eso está Google), lo he abandonado y lo cambié por AbiWord. Es más chiquito (ese documento sumamente importante lo pude abrir gracias a que se me prendió el foco y a que la descarga dura unos minutos para los 6 MB que mide el instalador), es más ligero (creo), y es libre, por lo que puedo usarlo sin pagar un cinco, o un duro, como dicen en ultramar. Pero todo eso es secundario para mí. Lo que verdaderamente me ha hecho quedarme con él es un pequeño detalle. Verán, tengo dedos torpes, y cuando borro algo, le pico a veces al botón de Insert, que dicho sea de paso, nunca me ha servido de nada y lo odio con todas mis fuerzas pues nunca puedo darme cuenta de que está activado, y cuando empiezo a escribir de nuevo sobreescribo todo. En el Word nada más existe como aviso unas letritas en la barra de estado (o la barra que nadie ve):

Y pobres de ustedes si tienen un monitor de alta resolución

En AbiWord es mucho más claro darse cuenta:

Como dice la juventud:

Créanme que si tuviera cuenta de PayPal les mandaría unos dólares a estos muchachos. Si usted es descuidado como yo y no desea hacer cosas extravagantes con sus documentos descargue AbiWord ahora mismo, no se arrepentirá (sí, también graba y lee el formato .doc, y tiene corrector ortográfico, no se preocupe).

Efemérides

¿Sabían que hace 15 años lo que conocemos como páginas web era una tecnología revolucionaria usada sólo por científicos y nerds? Ahora las regalan en Geocities y aquí mismo en Blogger. 15 años es casi nada, y sin embargo es imposible concebir al mundo “moderno” sin esta herramienta. ¿Qué sería de los estudiantes sin escrúpulos sin Google, de los depredadores sexuales sin Latinchat, de los jóvenes narcisistas sin Fotolog? Muchos de nosotros somos parte de la última generación “analógica”, que se informaba con la tele, los periódicos y los libros. Mi primer recuerdo acerca de Internet es de un libro que hablaba de eso. En el futuro, el primer contacto que los niños tendrán con un libro probablemente será una foto en Wikipedia. Cada vez que leo cosas así me siento viejo, porque me hacen recordar. Yo todavía puedo recordar haber oído el tono del módem en la vida real, no en un programa retro. Recuerdo haber usado Yahoo cuando era más un directorio y no tanto un buscador, y su buzón de correo electrónico era de 5 mb o algo así. Ésta es una de las cosas que transformaron al mundo y que pasaron en el transcurso de nuestras vidas. Tal vez lo que siga sea la guerra nuclear o el fin del petróleo, así que hay que disfrutar lo bueno mientras dure.

Y hablando de cosas buenas, ya salió GTA IV… en todo el mundo menos en la gloriosa República Mexicana (tal vez tampoco haya salido en Molosia). El motivo: el distribuidor quiso que saliera el 9 de mayo. ¿Por qué? Porque SÍ. Ahora fui a donde lo aparté con la esperanza vana de que me lo dieran y así estar despegado del mundo este puente. Qué ingenuo fui. Espero que los que están detrás de esta afrenta ardan en el infierno, y cuando en mil millones de años su alma sea reducida a cenizas, el diablo se las coma y se pierdan en su recto. Para borrar esa estampa de hemorroides satánicas les dejo a Shirley Manson y Garbage con I Think I’m Paranoid. No, yo no la conozco por Rock Band, no soy un rocker n00b. La conozco por Gran Turismo 2. De casualidad supe su nombre porque alguien estaba tratando de terminar precisamente esa canción en el Rock Band de una tienda justo hoy. (Diablos, tampoco existía YouTube hace tres años. Damos las cosas por sentadas muy rápido).

There will be blood

Por alguna extraña razón, me recuerda a Morrowind.

El viernes fui a ver la película del petróleo. Como prometí, no dije su nombre: simplemente le pedí a la de la taquilla un boleto para la sala 5.

- ¿Petróleo? – dijo ella con la voz típica de los empleados de mostrador
- Sí – dije yo con la voz típica de los tipos que quieren matar a los empleados de mostrador por mancillar las cosas que causan admiración.
- $30 – dice ella con el tono de las personas que quieren escapar de un agujero infecto, pozo de mediocridad (creo que le estoy dando mucho crédito a la señorita)

Mientras abro mi cartera, pienso en eso de que en los cines nos dan las entradas más baratas de lo que cuestan en realidad, y que los dueños ganan a través de la gente que compra 2000 unidades de colesterol y 500 mililitros de ácido fórmico en forma de ULTRA KOMBO! En el momento en el que paso indiferente por la fuente de sodas (oigan, no vengo a comer al cine, vengo a ver la película. Aparte no traigo dinero) me siento todo un hacker del mundo material. Eso, la película que voy a ver, ser el primero en entrar a la mega-sala, solo como un perro, todo eso junto me hace parecer un ser pedante, el más pretencioso del universo, ¿no lo creen así? No se preocupen, se pone mejor: en el iPod traigo un libro, y no es nada de Dan Brown ni de J.K. Rowling. Ni siquiera de Asimov. Es un estudio profundo a la psicología de la historia mexicana escrita por Enrique Krauze. Creo que eso completa todo el cuadro: mi única compañía en esa sala vacía es un frío pedazo de aluminio y plástico que vomita por su micropantalla historias de criollos muertos de hace dos siglos.

Empieza a llegar la gente: dos señoras, un señor y un muchacho, otra pareja, y otra… demonios, esto me empieza a deprimir. ¡Ah, mira! Un solitario. Una solitaria, mejor dicho. Bueno, no eres el único que… suena su teléfono:

- ¿Adivina dónde ando?
- (Probablemente la cosa con voz del otro lado preguntó “¿dónde?”)
- Ando en el cine
- (El sonido que sale del teléfono se interpreta como una interjección de sorpresa)
- Si. Estaba en la calle, me compré mi frapuccino, mis palomitas y me metí al cine.

O sea, que fue totalmente espontáneo. Ahora sí puedes sentirte el loco más loco del cine. Anda, mejor sigue leyendo sobre la vida de Agustín de Iturbide, que está interesantísimo esto de que tomó el poder casi rehuyéndolo, sintiéndose apesadumbrado. Me pregunto si Fox se sintió así alguna vez.

Entonces, se apgan las luces, siguen el anuncio de Coca-Cola y los cortos. Hey, yo vi ese anuncio en una forma más larga en Internet. Bueno, de aquí no se ve bien, mejor pasémonos para atrás, acomodémonos y… oh no.

¿Qué fue eso? Bueno, ya pasó, cálmate. ¡OMG! ¡Saúl Lisazo! ¿Cómo me encontró en este cine?

Me arrancaría los ojos, pero luego no podría ver la película y mi hack al cine sería inútil. Ahora sí, ya… NO JODAS

Ni Mario lo hubiera dicho mejor. Ojalá aplaste con su brinco asesino a Meryl Streep y a su harén de cincuentones. Y de paso, a toda la **** isla por andar bailando y cantando, que para eso no es el cine. El cine es para ver a gente sufrir, para luego verlos caer en un abismo muy profundo y así sentirte mejor. ¿O por qué creen que mataron a la esposa de Michael Corleone, y luego él mató a su hermano? ¿Por dinero? Sí, por el nuestro. Por eso estoy aquí, de hecho. Caray, si no fuera por el título que acaba de pasar, diría por el sonidito de la música que estoy viendo Lost.

Dos horas y media después, ya que vi que H.W. sufrió, que Daniel Plainview le hizo algo a Eli Sunday (Y seguimos con Lost: se parece a Ben pero de los años 10, y del mundo real), que hubo un ruido sobre el petróleo y cosas así (no se las cuento) salgo del cine convencido de que esta sí es una película. Sí, yo pude haber ido al cine sólo, pero ese Daniel fue solo al espectáculo de su vida todo el tiempo. Y el final… Cómo me gustaría hacerle algo así a alguien. Súbitamente me siento mejor. Pero me remuerde la conciencia saber que por toda la eternidad recordaré este día como en el que vi los peores cortos de toda mi vida, y que sólo por eso voy a escribir sobre mi ida al cine. Los dejo con el trauma de los gusanos de guinea, los estereotipos al por mayor, y la isla que los gatos no pudieron conquistar. Espero que haya sangre por haber permitido que esas cosas salieran del estudio. Y más con “Ladrón que roba a ladrón”. Nombre más que apto para una calca de un refrito. Que no es que esté en contra del cine latino. Es simplemente que con esas mugres, nunca vamos a progresar, señores. ¿O apoco para eso nuestros héroes nos dieron patria? (Krauze seguirá en mi mente unos meses más, así que tendrán que aguantar mis desplantes nacionalistas)

Never Get Old

¡Hola! Sí, amigos que están del otro lado del monitor: ésta es una entrada nueva. Pueden dejar de frotarse los ojos. He estado bastante ocupado durante las últimas dos semanas: tareas, trabajos, proyectos, ir y venir de la escuela, hasta prospectos laborales, y por ello he dejado el blog más tirado que de costumbre. Pero apuesto que a ustedes no les interesa en lo más mínimo mi vida real, del mismo modo en que a mí me interesa contárselas. Para qué aburrirlos.

Lo que me interesa contarles es lo que me hace pensar la vida real, y el otro día mientras trataba de oír algo con mi iPod vino a mí: El mundo está desmoronándose. Bueno, eso ya lo sabía, porque cualquiera que tenga ojos para ver las noticias, oídos para escuchar las historias de la gente con los policías, y cerebro para rellenar los espacios vacíos puede darse cuenta de ello. Pero esta vez era palpable. No era fruto de meditaciones profundas: lo tenía en mis orejas. Para ser precisos, en los plastiquitos con los que trataba de oír mi iPod, y en mi iPod. Es una desfachatez que te quieran cobrar seiscientos pesos por unos audífonos oficiales si tienen la misma calidad que un trozo de papel masticado. Sólo así puedo describir a esas cositas que me duraron 4 meses (las que venían con el aparato). Una de dos: o yo soy un descuidado o las cosas son de mala calidad. Obviamente yo no soy el del problema, porque el cliente siempre tiene la razón, así que es de Apple. Méndigo Steve Jobs: su único talento es hablar bonito. Gente con su labia me molesta y pienso que debería ser licuada viva. No abundaré más en su persona porque no es el momento adecuado. Es el enigma de la semana para mí: las cosas son más avanzadas que hace treinta años, pero en cierto sentido son más frágiles. A lo mejor un mp3 de titanio aguanta todo, pero cuando se acaben las recargas de la batería de litio, adiós. Debe haber un proceso para que las cambien, pero ha de ser demasiado engorroso con el fin de azuzar a las personas a comprar más. Total, qué son $3000 pesos a dieciocho meses. A veces pienso que los antiguos, con sus baterías reemplazables, habían acertado. La tecnología es preciosa, pero está cada vez mejor adaptada a las necesidades del fabricante y no del cliente. Una tele de LCD debería estar reforzada contra bombardeos: sólo así se compensaría el hecho de que si se descompone el display puede ser más barato comprar otro que arreglar ese. Seguiré con esto en otra ocasión. Sólo quiero decirles algo: si la gente es cada vez más estúpida y la tecnología es cada vez más complicada, habrá un punto de quiebre muy feo. Los dejo con ese bello pensamiento, porque con eso empezaremos la póxima vez (que haya un post normal, porque el que sigue es el top del domingo: películas tan malas que son buenas).

Pregúntale al Doctor Estúpido I – Breve Introducción

El Internet ha sido visto por muchos visionarios como la plataforma suprema de conocimiento: siempre disponible, abierta a cualquier tipo de discusión, una forma en la que el hombre común pueda convertirse en emisor y receptor dentro de un medio de comunicación masivo, un prosumidor en términos tofflerianos. Esa moda de la Web 2.0 ha extendido esa imagen utópica todavía más. Allí tenemos a Wikipedia, en la que cualquier persona puede escribir un artículo, o un blog como éste, que brinda un espacio para que las mentes cafeinizadas de los usuarios escupan sus ideas más extravagantes y las defiendan a capa y espada. También existen cosas que no tienen utilidad aparente, pero sin embargo existen, como los fotologs, o MySpace, sitios en los que las personas se exponen consciente y deliberadamente a convertirse en objetos de deseo pornográfico de otros, o en registros de bases de datos para spam y estudios de mercado. ¿O qué me dicen de Twitter? Bueno, de eso ya hablé, y ya saben que pienso que es una estupidez.

Los casos tristes son aquellos en los que los servicios son metamorfoseados en cosas que son todo menos para lo que fueron concebidos, o en un chiste de ellos mismos, para decir lo menos. Un amigo me contó de uno de ellos: Yahoo! Respuestas. El propósito es más que claro: ¿tienes dudas? Déjalas aquí y los usuarios te contestarán. Si quieres saber una receta, el significado de un término oscuro o los precios de algo, puedes preguntarlo aquí. Igual, si quieres colaborar, puedes responder. Es una cosa loable el aclarar las dudas de desconocidos sin esperar una retribución… Esperen un momento, sí hay retribución aquí: puntos. Puntos por dar respuestas, que te sirven para hacer preguntas. En la medida en que contestes podrás preguntar. Qué bueno que a nadie se le ocurre malgastar sus puntos… ¿pero qué hacer si tienes 1000 puntos ociosos y una mente ídem?

Nunca se me hubiera ocurrido. En serio

Es obvio que no para el engrandecimiento del saber universal. Verán ustedes, Yahoo Respuestas es un ejemplo de un sueño convertido en pesadilla. Por cada persona que tenga una duda honesta, habrá dos fanáticos que quieran hacer la voluntad del SEÑOR en la Tierra, dos ateos que quieren convertir a esos dos fanáticos, tres que se interesan profundamente en el sabor del cielo o en el sentir de los demás, cuatro que quieran el serial de un programa que bajaron del Ares, cinco que quieran saber cómo bajar ese programa, seis que les da flojera ir a la farmacia para comprar una prueba de embarazo y siete que se interesan profunda y únicamente en el sexo, de los cuales seis volverán pronto. Una mirada a las “búsquedas más populares” nos dará una idea del nivel de las discusiones que toman lugar en este “foro”:

Las prioridades de la juventud

Precisamente ese es el principal problema que le veo, que se ha convertido en un foro cuando no lo es; es más, ni siquiera está diseñado para eso: como uno nada más puede responder una sola vez por pregunta, no se puede hacer ningún tipo de conversación decente, a menos que se extienda por varias preguntas (ya lo he visto). Cuando mucho, esto se vuelve un chismógrafo gigante, una megaencuesta o un vaciadero de memes. Y por cierto, eso de las preguntas honestas es un eufemismo: considero dudas reales a las preguntas que se refieren a cosas objetivas. Eso no quiere decir que considere “cosas objetivas” tareas sin respuesta:

A 500 pesos la cuartilla, si no no

Me temo que en estos días la educación está tan del orto que los educandos van a salir de la escuela sabiendo nada más tres cosas:

• Google lo sabe todo y lo ve todo.
• Todas las tareas están en Monografías (o en Wikipedia para los “jáquers” y “gics”), por si la sabiduría de Google no te alcanza.
• En Yahoo Respuestas vive una legión de duendes mágicos dispuestos a hacerte la tarea, por si te da flojera buscar en Monografías o la sabiduría de Google te resulta incomprensible.

Por suerte, dentro de ese mismo agujero hay mentes críticas que piensan lo mismo que yo, y alzan la voz en son de protesta:

El buen juez por su casa empieza, creo yo…

Pero verán, aún cuando a mi lado pragmático le moleste el desperdicio que está resultando este servicio, a mi lado creativo le resulta maravilloso. Como se habrán dado cuenta, he estado medio disperso últimamente: no tengo nada qué escribir. O no tenía. Cada pregunta extraña que me encuentro se convierte en una imagen guardada en mi disco duro, y en un posible post. De hecho la carpeta en la que las guardo se llama “outsourcing de ideas”. Me estoy colgando de la idea de Bob Dylan de que las ideas están en el aire, y uno las tiene que agarrar, convirtiendo ese cuadro del poeta que se inspira en las flores y en el desamor en una cosa que raya en el plagio, pero en fin. Simplemente trataré por esta serie de dar respuesta (o justificación) a las preguntas más extrañas que me he encontrado. Espero que este sea el primer paso en convertir a Flaigrod en un lugar “gic”, y que no termine como mi último proyecto basado en libre interpretación. Y ni crean que mi colección es pequeña: son 160 y contando… Si de repente este blog se vuelve monótono, háganmelo saber, para cambiarme a un fotolog.

Ocio mental (I)

Este lugar ha estado muy descuidado últimamente. Por enésima vez, me disculpo. Para los que recién han llegado por acá: lo de pedir disculpas por dejar abandonado el blog a Flaigrod es mi deporte preferido, mi sección más grande y mi tic más molesto. Los últimos días he pasado más tiempo en la ensoñación (y el sueño: mis noches parecen como si las pasara viendo el Hallmark) que en el mundo de verdad, y eso pasa factura en todas partes: me enfermo, se me olvidan las tareas, y llega un punto en que no me importa. Espero que con este post esta anotación pueda conjurar esos malos humores.

***

Si se habrán fijado, he tachado dos palabras en el otro párrafo, y varias en entradas anteriores. Eso es para estar ambientado en el primero de tres juegos maravillosos que vengo a traerles. Lo he llamado “hiperespañol” o más propiamente “construcción lingüística no figurativa”. Sé que es un nombre feo para un juego, pero lo explica de forma tan concisa que no es necesario extenderse demasiado en las reglas. Basta hacer lo que dice allí: una construcción lingüística no figurativa, o sea, hablar como robot.

La regla principal es decir y entender las cosas de la forma más innecesariamente exacta posible, evitando vaguedades o expresiones coloquiales que tomadas de forma literal carecen de sentido. En una oración: Tomar todo tal cuál. El objetivo del juego es exasperar a las personas de una forma cruel y por demás irritante. El juego puede empezar en cualquier momento, sólo se hace falta un incauto que diga algo digno de ser destruido:

Incauto: – ¿Dónde nos toca la clase?
Jugador 1: – Ah, yo no sabía que las clases podían tocarnos
Incauto: …
Jugador 2: – Es que quiso decir “¿En dónde se nos impartirá la siguiente clase?”
Incauto: – Bueno, pues, eso
Jugador 1: – Arriba, ¿que no?
Incauto: – Ah, bue…
Jugador 2: – ¿Cómo que “arriba”? El arriba no existe. No es un lugar físico, sino una dirección. Puedes decir que algo está arriba, pero no que vas a ir arriba
Jugador 1: …

Y así. El “ganador” es el que pueda seguir hablando sin ser interrumpido más tiempo, o en su defecto, el único que no se haya dado por vencido. Se recomienda que se juegue por lo menos en parejas, así los incautos que se sorprendan creerán que tienen a alguien de su lado, cuando en realidad se está empantanando más y más. Puntos extras si se consigue decir todo en español sin recurrir a ningún anglicismo. Es de suma importancia que se practique en grupos pequeños, de no más de cuatro participantes, ni por mucho tiempo sin descansar, pues se podría causar daño cardíaco o cerebral permanente en alguno de ellos por el estrés. Lo ideal son de 20 a 30 minutos repartidos a lo largo del día. Lo mejor que puedo decir de esta actividad es que es muy económica. El starter kit equipo de inicio es muy fácil de conseguir, y los precios varían de acuerdo al fabricante:

***

La verdad, esto no lo inventé yo (no soy tan sádico). El nazismo gramatical existe desde hace mucho tiempo. Pero no habría puesto esto por escrito de no ser porque comparto clase con uno. Aunque, la verdad, si él es un SS de la sintaxis, yo cuando quiero puedo ser el Fürher. Para la otra recuérdenme contarles del Fin del Mundo, de Radiohead y de Ubik. Mientras, una cancioncita que tenía medio olvidada, pero que a pesar de que dura ocho minutos es muy pegajosa:

Yes – “Roundabout”

(Recuérdenme hablarles de rock viejito después)

Inteligencia Artificial

Me fue mejor en el examen de hoy que en el del lunes pasado, y eso que estudié menos. Sólo puedo atribuirlo a Half – Life 2. Lo renté, me pasé jugando y fue por eso que no me paré por aquí en los últimos días. Una disculpa. Es por eso que tampoco tengo nada qué escribir. Por suerte tengo cosas guardadas por allí:

Los que leen todos los enlaces que les pongo aquí entre los textos han de haberle picado a la prueba de Turing. Los que tengan flojera de leer, allí les va la explicación: Es un simple examen al que un sistema de IA debe someterse para ver su efectividad. Pasarla significa que el programa ha engañado a un humano al ocultarle que estaba teniendo una conversación con una máquina, y por lo tanto, que la humanidad se encuentra un paso más cerca de su aniquilación. Ninguna IA ha podido completarla de manera satisfactoria, claro, si no se toma en cuenta a la creación de la mafia ucraniana que se hacía pasar por algún tipo de mujer fácil y embaucaba a los desdichados que se dejaban llevar por sus hormonas. No es difícil de creer en una hazaña así, sobre todo por que cuando uno piensa en sexo puede trastabillar de manera espectacular y porque fue creada por rusos, que igual hicieron el Tetris y mantuvieron un castillo de aluminio y piezas de lego en órbita por casi diez años. Mi intención no es glorificar al pueblo eslavo, ni enumerar sus inventos, ni siquiera poner al descubierto qué estúpida puede ser la gente si se deja llevar por sus emociones primarias. Eso será tema de otras anotaciones. Este post está dedicado a un software que nunca pero nunca podría pasar la prueba de Turing, pero que ha agarrado en curva a más de uno seguramente: ese horrible virus que manda mensajes por el Messenger.

Seguramente el creador de este ingenio se dio cuenta de que la mayoría de las personas que usan ese servicio reaccionan en automático al estar frente a una pantalla de conversación. Normalmente, el usuario de Messenger tiene un ansia increíble de contar cosas y un deseo incontrolable de enterarse de otras cosas. A veces para terminar o empezar un chisme es necesaria una foto, como un “paparazzi” de la novia de Juan con el novio de Susana con la novia de María con el novio de Luis, o el oso que hiciste en aquella fiesta de la que sólo recuerdas un vago color verde y la frase “Cinco grados bajo cero”. Muy probablemente, dada la prisa habitual del Messenger, las palabras se cortan y se ponen fuera de lugar, e incluso se dan los mensajes de forma espontánea. Tomando eso en cuenta, se puede acceder a una petición que sea sólo en parte coherente. Cuando menos te lo esperas, ya aceptaste la transferencia, sólo para abrir el archivo y descubrir un autoexec.bat o algo así que es cualquier cosa menos la foto del año. Reclamas la foto y entonces pasa lo inevitable:

La última fue porque se empezó a alentar la computadora. Luego, por algún motivo inexplicable Google se borró y nada más puedes abrir un sitio de hardcore pr0n o “la página no está disponible”. Ya cuando Google desaparece de tu computadora, sabes que las cosas están realmente mal, y que el antivirus, tu amigo el nerd, tu mamá y tus compañeros de Tibia tenían razón: tienes un virus y debes formatear la máquina. Con razón no agarraba la memoria, ni encontraba mis canciones, y cada vez que entraba a Mis Documentos salía una ventana negra que decía “H4CK3D F0R |\/|-K4RN493”.

Tanto choro va para mostrar los intentos de “comunicación” que este virus o malware o como sea que le de deba llamar ha tenido conmigo. Muchos dicen que es difícil manejar una computadora. Un profe nos decía que ahora nada más hay que saber leer. Tenía razón.

Por lo que se lee aquí se puede deducir que en el mundo existe algo llamado MySpace o Facebook (nuestros expertos todavía discuten sobre ello) al que puedes subir fotos, y que todos tenemos el deber de notificar a nuestros amigos de ello. Igual parece que hay una epidemia de “jóvenes entusiastas con deseos de expresarse”, que armados con cámaras VGA de celular (porque los archivitos pesan cuando mucho 100 Kb) recorren el mundo capturando imágenes a diestra y siniestra. Lo que puedo sacar más en claro es que las lenguas se fusionan en una sola, que podemos llamar “googlingo”, el idioma de los que quieren escribir en inglés o español o cualquier otro idioma pero les da flojera aprenderlo y usan un traductor automático. Y claro, que en el internet, el idioma no importa, y una foto en MySpace es una foto en MySpace aquí y en Brasil, todo lo cual no está muy lejos de la realidad. Este tipo conoce bien a quién se dirige, pero le hace falta un curso de gramática (o más pericia al programar). Internet como ilusión es un tema más o menos común en este blog, y da para más. Tal vez haga algo especial relacionado con ello en el futuro, por aquello de que estoy cerca de poner el post 100. Mientras, gracias por leer.